搞笑诙谐说说心情短语

1、 医生,手术乐成的可能性有几多?哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望乐成一次!

2、 “夫人,你太美丽了!”“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回覆你。”“那没关系,你也可以像我一样说假话。”

3、 教练:有两样工具故障你成为优秀足球运发动。球员:什么工具?教练:你的左脚和右脚。

4、 一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子:“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱照旧要命”。

5、 众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,其时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

6、 男子相亲,女朋友问:“可不行以老实的告诉我,你的年薪有几多?”男:“30万。”女:“老实了么?”男:“我已经乘十了!

7、 一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑,空中小妹好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的。

8、 只身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是生路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂,你走哪条路?

9、 消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

10、 一对恋人去挂号结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他屋子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回覆:“查了,是个男孩。”

11、 狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!

12、 老张作陈诉:“同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众马上哄堂大笑。他接着又说:“不合各人的口味,请多多包容。”下面一听,个个瞠目结舌。

13、 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小。

14、 别去相信什么运气好人品好了,那究竟是少数,告诉你们,这个世界是残酷的,只有通过自身的不懈努力,加班加点事情,争分夺秒学习,才气最终验证那句话:“脸好真的能当饭吃。”

15、 一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直颔首,当男的说要分手时,女痛骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

16、 午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?” 月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

17、 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好斗胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

18、 真想请你用饭,可白昼停水晚上停电,发不出人为买不起白面,掀开邓论找到答案:原来是社会主义低级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年稳定!拿啥请你用饭?

19、 刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜去逛街,自己回家用饭。正吃一半来电话了。“喂,孩子呀,我是你爸。”我一听震怒“孙子!我爸就在我劈面用饭呢,你丫骗谁呀!”怒挂电话,继续用饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈...人...”

20、 董卓请吕布等心腹用饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 随后,用饭时突然停电,一片漆黑! 不久又来电了,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是洁净的! 董卓决定夸奖吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了玄色的牙齿!

21、 一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

22、 在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:“我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。”

23、 人生最亏损的事是人死后赚的钱没有花,人生最悲凉的事是赚的钱花完了人还没死。

24、 情人节和清明节其实一样一样的哈,都要送花,送吃的,都要讲一些鬼才信的话,都是放完炮就完事了...也总是有许多人流下眼泪。

25、 普京当总统时,金正日访俄,普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼,保镖断然拒绝:总统,我另有老婆孩子呢!金正日叫保镖跳楼,保镖起身就跳,普京上前阻止:不能真跳!保镖大急:总统,别拦我,我另有老婆孩子呢!

26、 一奇葩同事,看上了公司劈面夜宵摊主的女儿。于是天天去吃宵夜。跟摊主混熟了以后就开始赊账了。下班就带一帮人去喝酒,没多久就欠了几千夜宵费。然后人家跟他要钱,他说要钱没有,要人有一个,大不了以身相许。最后....最后还真TM在一起了。原来泡妞还可以这样!

27、 我在陪女儿练钢琴。看着她认真的样子,我不禁叹息道:“要是我能像贝多芬一样该多好啊!”女儿:“想不到老爸也有个音乐梦呢!”我笑了:“不,我的意思是,我要是个聋子该多好。

28、 我和女友从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记着什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情……

29、 男人生来就有罪,做事不能怕累,约会虽然你付费,甜言蜜语要死背。每月薪水要上交,不要期望有回馈,什么错都是你的差池。

30、 一个一心想当赞美家的女孩向音乐老师问道:“我的声音有前途吗?”“噢,这个,碰到火灾,你的声音倒可以派上用场。”

31、 一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:请关好门。小偷不屑地说:你家基础就不用关门(www.oxqq.cn 美文网)。

32、 吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,肯定立起来关电灯,数秒后再开:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”

33、 宿舍里刚刚装了电话,110宿舍列位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110。”

34、 游客:大师,请问那边的草屋子是茅厕吗?僧人:除了那间草屋子,其余的地方都是茅厕。

35、 一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不外是养猪专业户嘛!

36、 如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

37、 真想请你用饭,可白昼停水晚上停电,发不出人为买不起白面,掀开邓论找到答案:原来是社会主义低级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年稳定!拿啥请你用饭?

38、 一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,不如低头撞树。

39、 美女美女我爱你,不分日夜想着你!你若弃我跟他去,小心我会砍死你!

40、 像一阵风偏这么永恒,像一个梦又那么真实,你低头沉思不语,我难以平静,我忍不住对你说:你放屁先说一声。

41、 我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,希望不要烧蚊香把它吓跑,它会告诉你我很想你。

42、 "老师部署作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。"

43、 甲每天都到乙家串门,乙家的狗开始频频总是对甲叫,厥后一声也不叫了。甲:“你家的狗真懂事,这么快就认人了。”乙:“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤,狗都懒得理你了。”

44、 昨晚我路过一花店,老板向我吆喝:“先生买花么?”“买花干什么?”“买花送女朋友啊!”“哦,买几多花能送个女朋友啊?”老板一愣,默默地把花收了起来……

45、 一个年轻美貌的女子对一个消防员说:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?” 消防员:“是啊!我打退了3个消防员,他们都抢着来救你呢?”

46、 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古韵事。那时,我叫吕洞宾。

47、 想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不外,骗你是正在发生的事!

48、 如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

49、 如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果智慧是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

50、 你快回来我已经蒙受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。别让球迷心再受伤害。

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