男女笑话哄女友开心精选

1、 今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价钱让我望而止步。正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜,红着脸允许了他。万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!

2、 一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问:”有什么可以帮你吗?“男子解释说:“我原来想去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀! ”,然后他很快剃了个秃顶。

3、 知识给人重量,成就给人色泽,大多数人只去看色泽,而不去称重量。

4、 对你的忖量太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安息药,哎!可是我照旧忖量你。

5、 一个男人心情极重地在酒吧喝酒……  服务生:先生?!心情欠好吗?有心事说出来听听嘛!  男人:我是同性恋  服务生:那又怎样?  男人:我哥哥也是同性恋  服务生:……  男人:更糟的是,我弟弟也是  服务生:……难道你家没人喜欢女人?  男人:有!我妹!!!!

6、 女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜…

7、 妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。 丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。

8、 尼玛,今天早上,人流有点拥挤,买了工具结账,胳膊向后顶了一下,扭头准备说欠美意思,结果看到一妹纸用一双慧眼瞪着我,我心想我不就碰你一下吗,至于吗?结果一看碰到的地方,尼玛的凹进去了,对就是这样,凹进去了!马上醒悟,真想对她说我真不是故意的!

9、 暗恋一女生想向她广告,但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“……,你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不照样进吗。”

10、 我是个通下水道的,今天有人打电话去给一户通便池时,通出了许多几何TT,我就跟男户主说,以后用过的TT不要扔马捅里冲,容易打结,给堵上。我刚说完,男户主转身就和女户主打起来了,我应该怎么去劝架,关建是没给我钱,我也不容易啊……

11、 一直以来骑电瓶车代步的,为了锻炼身体,改骑单车上街,过路口时,大脑抽筋了…绿灯亮了,我拼命的拧车把…拧不动,心中一凉,完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米,找到个修车的,已往大吼一声:“师傅帮我看看电瓶车怎么了!电门拧不动! ” 过来一个年轻师傅,小心翼翼的检查着我的单车,足有15秒,弱弱地说:“这是电瓶车?不能吧,没电瓶啊! ” 我惊慌失措的逃离,只听见那年轻师傅在后面说:“我擦!还以为高科技呢! ”

12、 1.女人拒绝搭讪。男:我可以为你买一杯饮料吗?女:不必,我宁愿要你买饮料的钱。男:我是摄影师,我一直在寻找一张像你这样的脸。女:我是整形外科医生,我也一直在寻找一张像你这样的脸。男:我想我一定能让你很是快乐。女:你是说你要离开?男:我能牵着你的手吗?女:不用了,我自己能拿得动。男:我们曾有过一两次约会吧?女:肯定只有一次,我从不会犯两次同样的错误。2.男人拒绝搭讪女:(无论说什么)男:我很穷。 3.相亲的笑话女:你有三室两厅双卫的屋子吗?男:没有。女:你有雅阁吗?男:没有。女:我有点事,先走了。男(喃喃自语):俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?女:?男(喃喃自语):俺开着疾驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了。女:我有许多几何事,先走了。男:不外还好,公司刚刚上市了。女转身坐下,微笑,相亲继续。男:现在行业汹涌澎拜,股票跌破刊行价,快要停盘了。女:我今天一点事情没有,但是我想走了。男:幸好被收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业。女:你优劣啊,老逗人家。两个穿白大褂医生进来,骂骂咧咧:你小子又从医院跑出来,赶忙回去吃药。

13、 男人二十是“向阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简朴就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。而女人差异,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

14、 一年轻男子历经千辛万苦翻山越岭来到一座古刹造访得道高僧。他说:大师,为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争,而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才气使各人皆大欢喜呢?只见大师双手合十低首道:阿弥陀佛,老衲当年正是为此出家的...

15、 一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说:BABY是吃母乳照旧牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来。妇人:啊!?为什么?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人将信将疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你基础就没有母乳嘛!妇人:空话!我虽然没有母乳;我是他阿姨!

16、 幼儿园小芳老师指着黑板上:m.a.y.d.b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最尺度的发音说:“摸-阿-姨-的-波”。

17、 男人像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!女人像WIFI,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!

18、 方便面价钱自制最多¥3.5; 当你拿着¥3.5来到妹妹面前,她会告诉你——你照旧去泡方便面吧!

19、 "眼睛是心灵的窗户,可是窗户有好有坏,这眼睛也有大有小,眼睛大好照旧眼睛小好?作为小眼睛一族,我总结以下十点理由.1.眼大无神,眼小聚光都说眼大无神,此话不假,大眼睛经常会给人空洞无神的感受,而小眼睛就差异了,?溜溜的咕噜咕?b易?一看就知道智慧机敏,小眼好啊.2.大眼睛容易受刺激,受污染.眼大面积就大,和外界接触的时机就多,什么洋葱 ,汽车尾气啊,工业废气啊什么的,,都很有时机趁虚而入,从而对身体造成伤害,小眼好啊.3.大眼睛容易进工具.这也主要跟眼睛的面积有关,眼睛小了顶多进一沙子,揉揉就好了.眼睛大了就麻烦了,不小心进一板砖,再刮点小风,吹点石灰,流点眼泪可以在眼睛里盖屋子了.小眼好啊.4.大眼睛容易巨细眼.眼睛一大就很明显,尺寸啥的在五官上一眼就能瞧出来,要是不幸一个眼睛大,一个眼睛小那就欠悦目了.小眼就没有这个麻烦了,横竖都小,哪个大点哪个小点也看不出来.小眼好啊.5.大眼睛容易吓人.眼睛太大的人睡觉的时候眼睛是不能完全闭起来的,很容易给人造成死不瞑目和诈尸的错觉.小眼睛就没有这种误会了,小眼睛的人明白昼睁眼瞪眼许多人都以为是闭眼睡着觉呢,小眼好啊.6.大眼睛吃的多.这个还像没有什么科学凭据,不外眼睛大需要的营养就多,所以吃的多也很正常啊.小眼睛相对消耗的就少,省钱啊,小眼好啊.7.大眼睛配的眼镜大.说到省钱,就不得比提到眼镜了,不管大眼小眼,出来混,早晚是要近视的.大眼睛配眼镜多不划算啊,镜片的隐形的费几多玻璃啊.小眼睛就节省多了,随便一个放大镜就能搪塞了.小眼好啊.8.大眼睛看到工具多.眼睛大看的规模就广,接收的不良信息就多,看恐怖片啥的就更畏惧,看女朋友的缺点就更清楚一点.小眼就不用那么费心了,难得糊涂嘛.小眼好啊.9.大眼睛容易流泪.因为眼睛大的人看人看的很透彻,就会看到许多女朋友的缺点,就聚餐受到伤害,就更容易惆怅流泪了,流泪还比小眼流的多,所以事后喝的水就多,喝的是淡水,流的是咸水,造成淡水流失,形成水资源危机,拖了现代化建设建设的后腿.小眼好啊.10.眼大招风.眼睛大的人通常比力容易受人瞩目,四处看看就经常被看成是四处放电,误认为花痴.另有作弊的时候,目标太大,眼睛一瞟就袒露.小眼好"

20、 公共汽车上,一个漂亮的女孩儿正在补妆。突然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说:“看什么看?没见过女孩子呀?”男孩儿被说得羞愧地低下了头,欠美意思地说:“不,不是。我,我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说:“你饿?你饿关我什么事儿啊?”男孩又小声说:“我看见书上写着秀色可餐,我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了,而且下顿也省了”女孩儿心中窃喜,问:“你看我哪个地方饱了?” 男孩说:“脸。” 女孩问:“为什么?” 男孩说:“因为你的脸像肉包子! ”

21、 还记得第一次去女朋友家,女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间,她妈妈就一直在门口拖地。现在女朋友第一次来我家,老妈只收拾了我卧室,晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结:她们都是亲妈!

22、 有一个男子给她的女朋友写了封情书,为了更强烈的表达爱意,他在信封反面画了许多桃心,还用箭穿着可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

23、 情感是场骗局,我顶多算个卧底~拉美成了美国的后院,中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~我的老婆谁在养着,谁的二奶我在包着~旋转的木马,请收起你的悲悼,我的电脑不是你的天堂~失败是乐成之母,奈何我一直与乐成他老妈狼狈为奸~我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~早知道找女友这么难,我还不如爽性订娃娃亲呢~出来混,早晚是要踩大便的~私奔的人太多,想三五成群的请找我~没上过战场,我也能感应硝烟弥漫;没上过女人,我也知道一问三不知的危险~对于有生活经验的人来说吧,恐龙不仅是个物种,照旧种性别~如果你足够伟大,世界也会因你嘘嘘而发抖~为了加入残奥会,计划把自己给阉了~不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女,因此我只能用手~心急吃不了兜着走~村里有个尼姑叫小芳,长得悦目又漂亮,一双美丽的大眼睛,辫子粗又长~落后就是为了挨打~

24、 "为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不外──浪漫,又不显得太过亲昵。 在女友的妹妹陪同下,偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的酿成了内裤。 偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条: 亲爱的: 我选了这件礼物,因为据我留心视察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹其时在的话,我原来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调很是浅,不外卖它的女士让我看她用的同样工具,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它,记着在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它几多次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。 全身心地爱你 另有.现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛"

25、 高中时,我后面坐了一个很是洒脱的同学,做什么事都逾越凡人,不落俗套。一次语文课老师留了篇半命题作文,《最让我xx的一小我私家》。以通例思维各人都是,钦佩,敬仰之类的。而这朵奇葩他写的是最让我畏惧的一小我私家。内容如下:最让我畏惧的一小我私家让我想起来就发抖,好怕,不敢想了。全文完。

26、 我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一小我私家抠。

27、 如一定要携带单肩条记本电脑包,请在背包正面写上“同城速递”

28、 从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 vito,另一个是俄国人,叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的女人;他是海滩上最受接待的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir:“vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”vito: “呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”vladamir:“ok。没有问题”vito: “你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir:“就这样吗?那我也能!” 第二天,vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到易服室,把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上,立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看,险些一看到他,脸上就露出惊骇的神情。他冲到 vito 面前问,“vito,出什么问题了?它为什么没有效果呀?”vito 看了他一眼,说:“因为你应该把土豆放在前面!”

29、 有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。经过一会儿,他突然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他马上觉得很恶心,他勉强忍住不发作。厥后,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。虽然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人照旧很不兴奋,就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回覆说:「没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」

30、 一挚友失恋,发条动态。“为什么听歌都市感应窒息?”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!”

31、 前两天和女朋友分手了,说好老死不相往来,到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月另有499分钟呢要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?她说:对,不能自制了中国移动。

32、 一女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友,室友惊问结果。女生说:“你想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

33、 小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不行少?”小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话! ”

34、 在你面前,我必须让自己智慧些,免得别人说我们:真是一对傻子。

35、 迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是纷歧会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”

36、 男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”女:“可是我并没有喝酒啊。”男:“我知道,但是我喝了。”

37、 前段时间,我买了块电视卡,装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑呆子,就会上qq,我在她面前演示了一番,她果真用崇敬的语气说:“你好厉害,电脑都能看电视啊?”“小意思啦! ”“你好棒啊! ”“呵呵! ”“我也要玩! ”“好啊!你先玩,我给你拿饮料去。”等我回来,发现女朋友不见了,电脑萤幕却留下了一堆字:c:电视badcommandorfilenamec:看电视badcommandorfilenamec:开电视badcommandorfilenamec:打开电视badcommandorfilenamec:电视开badcommandorfilenamec:开badcommandorfilenamec:我要看电视badcommandorfilenamec:我要看中央6badcommandorfilenamec:卫视中文badcommandorfilenamec:......我要看电视啦!badcommandorfilenamec:我火大罗badcommandorfilenamec:到底给不给看ㄚbadcommandorfilenamec:@[email protected]~!#~~%%@^@$^@$^$^badcommandorfilenamec:臭电视badcommandorfilenamec:以後不跟你玩了badcommandorfilenamec:唉呦...托付啦...开一下badcommandorfilenamec:真的不开badcommandorfilenamec:真的....badcommandorfilenamec:好...给我记着...badcommandorfilenamec:formatc:

38、 女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”

39、 研究生学院里,听到了一对情侣打骂。女:你骗我!男:我没有骗你!女:你就是在骗我,你基础就不是真心想跟我在一起,别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!

40、 一主顾在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“自打我用了从你们这里买的洗发水后,我的头发怎么全脱掉了?”?????售货员:“先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”?

41、 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男震怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也震怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 然后裸男跑到停车场,看门的大爷目不转睛盯看着裸男,裸男怕羞道:你别这样看我呀,各人都是男人!看门的大爷:哦,我眼睛欠好,看了半天没看出你是男是女!

42、 一对小情侣在打骂,男生哭着保住女生的大腿说:划分开我女生怒了:我们不要再晤面了男生无奈:我对你这么好,为什么?女生叹了口气:现在洗头好累,化妆好累,我宁愿活得像凤姐,轻松自在。男生冷冷地说到:那我当犀利哥行不?女生:“。。。。。。。。 ”

43、 高中喜欢班里一男生,我学霸他学渣,那天数学老师破天荒查作业,我作业本找不到了,红着脸站起来,却发现只有我一小我私家没写,老师很意外,问另有谁没写?他磨磨蹭蹭也站了起来,我俩就在那个炎热的午后被罚围操场跑10圈,我自嘲唯一一次本子找不到就中奖,不像你,整天不写,被抓也不会觉得冤枉。他看了我一眼,轻声地说:“你的本子在我那里。”

44、 她守在电脑前歪着头看着屏幕。男人凑过来问:”看什么呢?““我妹推荐我看的”男人看了一下那个视频的名字,嘴角上扬:“知道这是什么吗?”她摇摇头:“不知道,她说是个好工具。可下载到99.99%就不动了好烦。”男人俯下身轻轻吻了一下她的耳朵坏笑:“没事,剩下0.01%我们可以实战。”

45、 我有一同学外号西瓜,家住一小区五楼。一日,我找他打篮球。天很热,就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“几多钱一斤?”

46、 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒埃 农夫回覆:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:发生什么不幸了? 农夫:今天我在挤牛奶,恰好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻 过路人:是挺倒霉的,但是还不至于埃 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:那接着呢? 农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果恰好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到:然后呢? 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果恰好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人:是够倒霉的。算了,不要惆怅了。 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:另有什么?! 农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

47、 那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”

48、 看哥们发朋友圈说:出轨的男女就像掉在茅厕里的手机,不捡吧可惜,捡吧恶心,用着吧另有味尼玛说的太有原理(www.oxqq.cn 美文网)!

49、 伉俪二人合资打麻将,商量好按妻子的眼色行事。玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!其夫不解!妻子震怒的喊道:我他妈要的是小鸡!

50、 本人女,我是体育特永生,好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里,他想亲我、我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我,我们都笑的很开心,我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑的太快了么?”

51、 问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案:吃两坨。问:比那更恶心的是?塞牙了。。。

52、 一篇科学报导说:开曼群岛四周的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。吃货的第一反映是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。

53、 我问qq女网友:“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比力有粪量的话:“出轨?就跟你蹲茅厕拉便便,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心。”

54、 今天来了一个新同事,是个很漂亮的女人。我已往跟她搭讪:李小姐,你尊姓?漂亮女人:我姓王,您看行吗?

55、 女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃,为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢?朋友:你先把你那只手上的鸡腿放下再说!

56、 上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:希望上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我闺女要去医院注射,照旧晚上下比力合适。C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。D:你们仨把雨都推了,那咱四小我私家一起再商量商量啥时侯下合适吧。

57、 夏季纳凉,俩人抬杠,a说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。b说没见过的都不是真的!a慢悠悠的问:你祖宗你见过几个?

58、 一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边吸烟,纷歧会儿,听到一声惨叫。我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。。。

59、 热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话,男:“宝物,你最大的愿望是什么?” 女羞涩的说:“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!” 男:“这不小事一桩嘛,你说哪三个地方” 女:“巴黎、伦敦和纽约!”

60、 一对情侣签名: 女:男人不能惯,越惯越忘八!男:女人不能宠,越宠越有种!

61、 办公室的小女人们正在大谈恋爱经,有的说自己被催婚,催的快要烦死了。一位老女人在旁边倾听,过了会儿就按捺不住,说:“以前我也时常被人催着结婚。”一小女人问:“哦,谁催你呐?”“我爸和我妈。”

62、 小明发了一条微博:“最近怎么啦,难道我遇见鬼了吗?”一个叫“鬼”的人回复:“你什么时候遇见我了?”小明说:“我又没说你,我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复:“那你怎么又遇见我了呢?”小明说:“放过我吧,我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复:“放过他吧,我说话了。”

63、 路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”路人:“你不是人吗?”女人:“我家里没有男人。”路人:“我不是男人吗?”

64、 在XX聊天室:若云:我是新来的,请多看护。特务:(神秘兮兮地)对灯号:天王盖地虎...若云:宝塔镇河妖。特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦!若云:别,我是好人,可不是特务。特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民赴汤蹈火......若云:特务,你有几多妹妹呀?特务:有缘分的就是妹妹呀!若云:我和你有什么缘分?特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮......若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮?特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳......若云:啊?特务:你那明媚的眼睛,就象划破夜空的流星......若云:嗯?特务:你那飘逸的长发,象青山洒落的乌云......若云:我真有那么好啊?特务:对呀,你那洁白的手,温的象春天的花,柔的象夏夜的风......若云:哈哈,你的嘴真会说。特务:我站在大海边,轻轻地召唤:若云________若云_________若云________若云:可是我听不见埃特务:海风将送去我的一片深情......若云:?特务:风儿把漫天的彩霞吹开,海那边是你的情,海这边是我的爱......若云:嘻嘻,你好肉麻呀。特务:我把心都掏出来了......欠好,武警抓我来了,妹妹,明天见。若云:特务哥哥再见。网上泡妞后记以后特务与若云经常在网上聊天,慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。若运站在特务所说的门牌号前,硬着头皮说:“请问,这有没有一个叫特务的?”当若云说出这话时,都觉得自己滑稽可笑了,连名字都不知道,真的象是接头灯号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫,道:“这都是第三个了...”接着她转头叫到:“小五,过来,告诉你几多次了,不许随便上网,看你爸爸今晚怎么打你屁股! ”若云探头望去,只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩,在冲着她挤眉弄眼伸舌头。伉俪俩歉仄地对若云说:“真的对不起,小姐,我们家的小五小名叫特务,总是趁我们不在时上网泡女孩。要不,你先进来喝口水吧。”

65、 自从进了这个班,我的生活就变的一塌糊涂,并不是因为我班是侏罗纪公园,而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响,自认为美来源于暴力,都以全智贤当模范。这可苦了我们这些玉树临风,英俊潇洒,风骚倜傥的帅哥哥,本想在高二找一个冰雪智慧,灵巧可爱,温柔体贴的GF,现在全被这个无恶不做,罪不容诛,恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在我们班男生,也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处,自己野蛮就野蛮,干嘛还要将这野蛮熏染给别人,真是贻害不浅。因为money着想,我就举一个例子咯!就拿开联欢的事来说吧!女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来演出演出。我们男生的宁静使者--班长,在与女生的交战中,受到了暴力攻击,受伤惨重,痛哭而回。看到我们实力的象征者手到如此大的攻击,我们也只好颔首哈腰,被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角,而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知,这个任务是何等的困难啊!所以,这个任务在男生里传来传去,就是没人敢担此大任。厥后在女生一再压迫下,终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时,看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里,我们都吓的闭上了眼睛。接着我们就听见一阵可怕的狞笑声,旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服,我惊恐的睁开眼睛,看到了一个天使般邪恶的笑脸,在那一秒里,我才深刻的体会到的人生苦短的内涵,然后就倒在地上,口吐白沫,死已往了。随后的几天犹如地狱走一回,我也不想说太多倒霉于自己的话,就一笔带过吧!终于,联欢会开始了,而我排练的节目也终于上台了:她嘴里温柔的喊着我的名字,我迎了上去,而获得的却是一阵拳打脚踢。终于,我忍耐不住,大叫一声:“你去死吧! ”狂奔回我的温柔的男生团体,他们也决定和我一起抗战到底。看着女生们节节迫近,而我们也徐徐退到了教室的垃圾堆里,口中喃喃的唱着:“难兄难弟,齐头并进……”随后,本班的墙上泛起了一副可怕的画面,和着隔邻班级传来的:一个马步向前,一记左钩拳右钩拳,一句惹毛我的人有危险……

66、 他:哎呀,我的眼睛里似乎有工具。她:我帮你看看。他:睁开双眼。她:什么都没有埃他:你没有看到么?我的眼里只有你。

67、 某低素质男和清洁工的对话。 男:没有我们这随便丢垃圾的,你们早下岗了。 是我们养的你,我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。 清洁工:我明天要去火葬场上班,没死人烧也会下岗,要不你明天来捐个躯?

68、 家里买了张新床,丈夫感伤:“这张床可够宽的,能睡三小我私家。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不嫉妒,我更没问题啦。”

69、 有一精神病患者波波(女的),生了双胞胎,不知道取什么名字,烦!于是上街转悠,到一卖水缸的店门前歇脚,东家叫骂道:你妈的逼你不买就滚远点(素质差啊),波波一想哦:你妈的逼挺好,就给老大把,东家一看这人不说话.接着又说到:快走碰坏我这缸你赔得起吗?波波又一想哦,缸挺好,就给老二吧。于是老大就叫(你妈的逼)老二就叫(缸)。一日兄弟两同时发烧,波波送医院看病,医生问:兄弟两谁大啊?波波答曰:你妈的逼比缸大。医生愕然???...

70、 我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”

71、 今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。

72、 问:我国哪个历史朝代的男女开放水平最高,为什么?答:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X热潮。

73、 早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了! ”各人都很羡慕他。过一会儿老头晕车,吐一地面条。。。

74、 抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。

75、 有一天几个当官的和他手下来饭馆用饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗,经验不丰。进了饭馆后, 领导说:“小姐!茶! ” 小姐:“1234567”(原来她以为叫她查人数,没经验) 领导:倒茶!! 小姐:“7654321” 领导:“你数啥喃! ” 小姐:“我属狗”

76、 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊…

77、 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 谜底: 因为捐精子钱多。 所以女人口里含着精。。。

78、 小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿…… ”小胖其时也感伤:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊! ”

79、 今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……

80、 一对相识已久的很是男女对白女:刚!我们已经认识好几年了,你有没有为你想过呢?你已经和你前妻离婚了一年多了,现在照旧只身一人。男:只身是领悟,知道吗?女:结婚呢?男:结婚是错误。女:那你离婚是...?男:离婚是醒悟。女:那么你没有想过再结婚?男:再婚是执迷不悟。女:那你为什么还与我谈恋爱?男:恋爱是失悟。女:这样我们分手吧!男:分手是觉悟。女:哦...原来你没有把我看成是你的情人。男:没有情人是废物。女:人海茫茫这么多女人,她们都可以做你的情人呀!男:情人太多是动物,我知道你现在的心情难受,想通了你就知道我的话是对的。女:……(哭泣声)

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