精选男女笑话2016

1、 据说是小资文学标点原则:拿逗号当顿号使,拿句号当逗号使,叹号不淡定从来不使,省略号很深沉恨不得竖着使。

2、 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。纷歧会儿,字条又传回来,上面写着:托付你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

3、 一朋友,网上找了一个兼职,帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区,那天,他正发呢(放门口信箱),突然门一推,出来个mm,竟然是他女朋友XX!mm脱口而出一句巨脑残的借口:“我是xx的双胞胎姐姐。”说完,她自己也傻了。然后就分手了。

4、 "走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油,减肥就是这么回事中了情花毒,却..找不到?情谷精神就是用来瓦解的,人格就是用来破裂的发人为时,会计对俺说:> 你半年领一次人为吧,现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜,行动处若河马发狂执子之手,拖去喂狗白昼给了我呆子的大脑,我却用它来思考黑夜给了我玄色的眼睛,我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶,谁又能笑着原谅有人说,女人如衣服。我惊恐的发现,自己居然已经裸奔了20多年!我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住ctrl+c,然后不停地敲ctrl+v你问我喜欢你哪一点,我说喜欢你离我远一点破锅自有破锅盖,破人自有破人爱!我死了,在烈火中我又站了起来,你猜是尸变照旧涅??……我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧,一用饭我就抽风!一抽风旁边人手表就不见...我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片灼烁,但又找不到出路.总有一片洋葱会让你流泪!兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我穿他衣服,谁穿我衣服,我砍他手足。在哪跌倒就在哪趴着老板来两斤恋爱,老子拿回去喂狗了!喝醉了我谁也不平,我就扶墙忍无可忍,重头再忍。钻石恒久远,一颗就破产长个包子样,就别怨狗随着水能载舟,亦能煮粥"

5、 1.关于男人的:成熟稳重笨得像块石头,乏味无趣。人品修养好八面玲珑,攀龙趋凤。白领有一套冒充名牌西服,几根劣质领带。有车有房二环路以外廉租房,单元上的二手奥拓。自办实体已欠债累累,资不抵债。仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响。潇洒脱俗长发一个月不洗,胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。有责任心希望你对他卖力。有诙谐感自作智慧。热爱艺术仅限于人体艺术。好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球,但属假球迷,常在体育中心倒卖球票或乱起哄。受过高等教育随时会洗你脑壳。用情专一对每个女人都如此。2.关于女人的:肤白靓丽半斤粉底霜,二两口红全面包装成白乌鸦。身材苗条瘦骨嶙峋。身材适中正在减肥,已胖得不行了。五官规则鼻子眼睛长对了地方,但搭配一塌糊涂。清纯可爱像张白纸,险些即是呆子。温柔善良但对你除外生动开朗长舌妇,唠叨得烦人。 气质雅致故作深沉,毫无主见。 修养好善于游戏人间,占小自制。 喜爱文学仅限于影视文学,以港台肥皂剧为主。热爱音乐仅限于卡拉ok,自我陶醉,喝得邻居家小孩的学习结果直线下降,隔邻老人的血压直线上升。 喜爱运动其实是喜爱运发动,希望你有运发动一样的身材和刻苦耐劳。 好旅游虽然是花你的钱。 短婚未育甚至还没来得及同房,你信不信? 温柔浪漫和任何男人打情骂俏,绿帽子满天飞。 情趣雅致追逐时尚,疯狂购物,当心你的钱包

6、 老公出差,贤妻深情地给老公一包宁静套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我照旧用她们的!

7、 "一对男女正在**,女的突然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!"

8、 外洋留学生问国内同学:“在你们中国人心目里,是不是练武功比其他事情都重要?”?????“没啊,怎么啦?”?????“每次约女孩用饭,她们都市回覆:等有功夫了再去。”

9、 我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅的不是很明显。

10、 一天晚上,一位女人和一位小伙子在小河滨散步。小伙子做完工刚刚回来,肩上背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊。天越来越黑,女人说:“我有些畏惧。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不行能?我带着这么多工具。”“那可难说,如果你把锄头插在地上,把羊栓在上面,把鸡放在桶里呢?”老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包宁静套说道:在外面实在忍不住的话记着一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕照旧用她们的吧。某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

11、 1草泥马2尾申鲸3潜烈蟹4达菲鸡5吉跋猫6吟稻燕7菊花蚕8雅麽蝶9法克鱿10春鸽胯下草泥马,脚踩阿迪王; 手托吉跋猫,家养达菲鸡; 仰望吟稻雁,俯瞰尾申鲸; 生煎法克鱿,蛋炒潜烈蟹; 今生菊花蚕,来世雅蠛蝶; 那边寻鹑鸽,也门共和国 ... 然后、神兽这样、是神兽不是神受哦

12、 一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花!姓熊男生向班花摊牌:“鱼与熊掌,不行兼得,你到底要哪个?”班花答道:“对不起,我不吃荤!”

13、 一妖艳小姐走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接事后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”小姐一愣,哭着说:“天啊,我被强奸了。”

14、 马屁精秘书的上司熊部长调走了,单元来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好! ”没想到新上司听了勃然震怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长! ”今后,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他照旧笑话百出。一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回覆说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里! ”

15、 "一个小僧人因为天气热,拿了毛巾和肥皂跑到河滨去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河滨走来灵机一动,就拿着毛巾和肥皂站在石头上,冒充成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河滨洗衣服…突然看到石头上的那座雕像,觉得很好奇,尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比力斗胆,就用手去拉一下那个拉把,结果小僧人虽然强忍住不敢动,但是毛巾照旧掉了下去…第一个小村姑叫道:""好神奇哦!拉一下就可以获得毛巾一条呢!第二个小村姑说道:""换我试试看…""也用手去拉了一下那个拉把,结果小僧人又强忍往不敢动,但是肥皂照旧掉下去了…第二个小村姑叫道:""真的好神奇哦!我获得的是肥皂一块呢!第三个小村姑比力胆小,但是看到她们都有拿到奖品,有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下,没有工具掉下来,于是又拉了第二下,也没有…于是一生气就一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…终于....第三个小村姑叫道:""你们看…我获得…洗面奶呢-"

16、 最近几天,姑姑发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!!好奇问他,这熊孩子偷偷告诉我:“最近几天要期中考试,得好好敬服眼睛,否则怕抄窜行!!!他爸回了句:“好钢就要用在刀刃上”。

17、 "一个男孩去越南, 那会连赌石都没听说过,心血来潮看对一块石头,说不上来为什么,就是感受这块石头就是他的,其时要价18000。咬咬牙就买了,老板娘问他切开吗,我说那就试试吧,结果一刀下去,老板娘其时就蒙了,说干这行快30年了,从来没见过这种情况,刀断了,讹了他3万。旁边的大叔说了句:“知足吧,只是不是去新疆看上了切糕。”"

18、 一女同事逛公园,中途上茅厕。突然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕,大叫救命。。。猥琐的手挣脱逃走了,女同事获得一个“免费土豪金”。

19、 『随便』 男:“今天晚上咱俩吃什么?” 女:“随便! ” 男:“吃暖锅吧。” 女:“不行,吃暖锅脸上要长痘痘。” 男:“那咱们吃川菜?” 女:“昨天才吃的川菜,今天又吃……” 男:“那咱们吃海鲜去?呵呵……” 女:“海鲜欠好,吃了拉肚子! ” 男:“那你说吃什么?” 女:“随便……” 『都行』 男:“那咱们现在干吗?” 女:“都行! ” 男:“看影戏如何?很久没看影戏了。” 女:“影戏有啥悦目的,延误时间,看场影戏一晚上都没了。” 男:“那打保龄球,运动运动。” 女:“大热天的运什么动?不嫌累啊! ” 男:“那找个咖啡厅坐坐,喝点水。” 女:“算了,晚上喝咖啡影响睡眠。” 男:“那你说干吗?” 女:“都行……”『看你』 男:“那咱们爽性回家好了。” 女:“看你……” 男:“坐公交车吧,我送你。” 女:“公交车又脏又挤,照旧算了。” 男:“那打的?” 女:“这么近的路打的不划算。” 男:“那就走路好了,散散步。” 女:“空着肚子散哪门子步呀! ” 男:“那到底你想怎么着啊?” 女:“看你……” 男:“那就先用饭” 女:“随便! ” 男:“吃什么?” 女:“都行……”

20、 "原来不会这么轻易袒露我的身份,可是以前总有人把我误会成我虚构故事中的漂亮女主角,我澄清一下,反而会被说是“解释就是掩饰,掩饰就是那个啥”,另有“此地无银”什么的,既然这样,我就首次果真我的真实身份吧,以免有c女冒充m女之嫌疑。(一)年龄及康健我还算年轻,离我的计划寿命另有五、六十年。嗯,既然是果真身份,就直白一点吧,我今年难题发捂岁,哦,差池,新的一年来临了,应该是难题思克思岁了。身体很是康健,俺我目前的康健状况,活到我的计划寿命——一百五,应该是没问题的。(二)职业及投入产出分析我毕生致力于情况掩护、能源物质再利用的事情。什么?科学研究所?那都是些整天务虚的没用的人呆的地方,我是务实的。我的投入产出分析讲明,没有那个行业有我这个行业的优势,许多自以为是的人,都以自己低投入、高产出为自豪。我相信,没人比我们的职业更厉害,因为我们的投入不是低,不是0,而是负数!我们把影响情况卫生、没有用处的垃圾,酿成了金钱-…随便了,你要叫我们捡垃圾的,随便你好了。(三)外表及相貌知道秀色可餐是什么意思吗?看见了我,你就不必用饭了,就是这个词的意思。——横竖那时你肯定吃不下了。我不知道“拉他”是谁缔造出来的词汇,不要总这么说我,虽然我也喜欢街上的帅哥,可我很怕羞,没有主动去“拉他”。(四)喜好上面一不小心袒露了我的第一喜好——喜欢帅哥,这个最难开口说的,居然这么貌似无意地说出来了,那么其他的,也没什么不能说的了。第二喜好是储蓄。去看看我的土地吧——八一桥下第1.5个门洞里堆满了的可以快乐瓶子,是我的一笔巨大财富。可惜最近金融危机,原本0.10元/个的酿成了0.10元/3个,真是心痛,资产缩水了三分之一,等经济好转后再把它们酿成流动资产吧。第三喜好是……欠美意思,我可不是非主流,喜欢上网现在可算是主流人了。虽然和我一样年龄和职业的人都没这闲情逸致,可网吧老板很乐意把角落里没人去的微机让我每天操作半个小时,其实他是占了自制的,我听他悄悄对老板娘说,与其让我整天挡在门口,还不如……算了,我很漂亮,让他占我这点自制吧,要不我的这帖子怎么发表到网上呢?(五)别人说的,我不喜欢听:其实我就是街口那个捡pl的lmm。"

21、 男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”越日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜计划过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

22、 上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大?我说16他说你是童贞么?我说不是。然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊,这么小就不敬服自己身体啊,怎么跟爸妈交接啊,以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想,我16岁不是童贞怎么了?我一个男子汉不是童贞怎么了?!!!

23、 万恶的男友酒鬼一个。前几天打骂了,竟然打着和我分手的旗号随处骗酒喝。逢人就说,我和女朋友分手了,好惆怅,请我喝酒吧。

24、 公交上,一男女情侣打骂,男的想动手打架。只听女大叫:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!各人以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!

25、 昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,突然电话响了,大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声嘹亮,正待各人都探头一看究竟的时候,他放下电话自言自语道:“哦,是短信! ”

26、 1、温柔点吧,她说:“一个大男人,黏黏糊糊,你烦不烦啊?”  阳刚点吧,她说:“显酷啊,拎个棒子就跟我装武松?” 2、笑笑吧,她说:“年老,求您了,别跟俺皮笑肉不笑的中不中?”  不笑吧,她说:“哥们,跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着,你给谁看啊?” 3、穷点吧,她说:“哥们,你就不能发达点,让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味?”  富点吧,她说:“有俩小钱儿就自得,是不?你以为有钱就能买来纯洁的恋爱?” 4、不陪她吧,她说:“你的心里总是没有我,为什么每次总是留下孑立的我?”  陪她吧,她说:“大丈夫志在四方,你一天到晚老围着我转能有啥前程?” 5、生气时哄她吧,她怒气冲冲:“人家正烦,你给我滚远点行不行?”  生气时不哄她吧,她连哭带闹,摔盘砸碗,坐地耍疯! 6、屋子小吧,她说你让她住的是鸽子笼。  屋子大吧,她说屋子住着有点空。 7、个高点吧,她说你竹子高高节节空。  个矮点吧,她说你像根芽菜弯弯弓。 8、胖点吧,她说你注意点体形中不中?  瘦点吧,她说你塑料体格,弱不禁风。

27、 老闫是个教书先生,历来老实天职不走错步。  一日,突然被派出所警察叫去了,说是一个女人告他耍流氓。老闫这才追念起来前几天的一幕尴尬事:自己在茅厕里撒尿进来一个女的。于是,老闫提出,与那女人劈面对质,并到现场检察,原来,那是个公用茅厕,没写男和女,这下子老闫振振有词了:“说我耍流氓?凭什么?我是无罪的,第一,这个茅厕没写男和女;第二,我先进的在里,后进来的是你;第三,我面朝外没看见你,你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓,还用我说给你吗!”  立即,警察把闫先生放了,今后,闫先生的一个外号“闫三条”风行一时。

28、 一对浪漫的情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:“亲爱的,看,多美的景色! ”男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦出一句:“不就一彩屏吗!?”

29、 一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道偏向跑去:“好啊,来追我埃”

30、 今天一小我私家去kfc,门口碰到年轻男女打骂。女:”你TM有病啊约会带我来肯德基!”男:”我怕你饿!有错吗?!”女:”那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来…

31、 一对伉俪,预行房事,却发现没有了避孕套。于是,女人让男人速速去买。男人跑遍所有的巨细药店均没有他合适的号码,没措施只好拿了个大号的套子回去。抵家就迫不及待的干了起来,谁知一不小心,套子滑落在了里面,男人急遽拿了根洋火去拨,又一不小心洋火棍也掉了进去。没措施就有身了。 十个月后,男人在产房外焦急的期待着````` 一会儿护士出来了,男人急遽跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩照旧女孩”“???”“只见他身穿雨衣,手拄拐棍,分不清个男女!”

32、 一对男女结婚当天,去接新娘时候女方闺蜜一定要8000块红包,男的实在拿不出来。在纠缠了10分钟无果后,男的坚决的说不娶了。然后又说酒店和酒席都订好了,不能浪费啊。坚决call了一直暗恋自己的青梅和女方的竹马,最后,好吧,两对新人结婚了。虽然,是在竹马付得起8000块的前提下。 这个故事告诉我们,无论男的女的,谁没有几个备胎啊。

33、 盘算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个法式,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”

34、 一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操! ”路人纷纷驻足寓目,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

35、 有一对情侣,男的送女的回家时难舍难分,便在女方家门口吻起她来. 这一下可好,楼上的灯全亮了,女孩的爸爸下来开了门,冷静脸说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去,还这么晚带她回来,又在门口做出这种举动,这些我都反面你盘算,但是……你的身体请不要压在门铃上好吗?”

36、 恋爱中的女人问男朋友:“你每月挣几多钱?” 男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 女人:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住(www.oxqq.cn 美文网)。”

37、 热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话,男:“宝物,你最大的愿望是什么?” 女羞涩的说:“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!” 男:“这不小事一桩嘛,你说哪三个地方” 女:“巴黎、伦敦和纽约!”

38、 我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

39、 一个男生不满女友出轨,跟踪她到某地。 看到她和此外男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:“我要把你毁容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼,周围的人看到她要被毁容,全给吓跑。 女生很畏惧,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:“你泼的是什么?” 男生冷笑着说:“是卸妆液!”

40、 你想加入完同学婚礼后,找小我私家送你回家吗?你想堵住怙恃的嘴,让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗?你想让纠缠不休的追求者自动消失吗?你想生病时有个端茶倒水的人吗?你想家里突然断电时,有人帮你修理电路吗?那就试着把自己嫁了吧!本人:只身男人,1980年制造,海拔约在潘长江与姚明之间,体重肯定不及傅彪,经历校园磨炼和军旅铸造,第一职业正当,第二职业也正当,第三职业保密,正搜寻20-24岁平凡美女一名,望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物(老鼠除外)、热爱生活中的美好工具(不包罗钱),还没有失去单纯。你将获得的部门:老公一个(可以用来应付亲戚朋友);帮厨一名(但差池饭菜质量卖力);拎包工一名(包重150KG以下,购物袋不凌驾20个);肩膀两个(可依靠,可当枕头,可骑……);每月人为约80%(不算奖金及灰色收入)。附送:出气筒一只(需在二人场所使用)。你可以保留的权利:收拾屋子的习惯(只要不花钱就行);化妆的喜好(化妆品自理);逛街的习惯。你将失去的:横着睡一张床的权利;自由若干;所有的孤苦!由于小我私家身世情况原因,请具有以下特征的女士勿扰:爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。具有以下特征的女士可优先考虑:会做美食的(且爱做);有事情的(事情狂除外)。

41、 大学时候的小卖店,下课后总会已往,那时候有种棒冰叫帅哥的某天正在那店里呢,来了2个女同学,一女张口喊,老板,来2个伟哥店里立刻平静了下来,那人还么反映过来,继续喊,老板,2个伟哥呀,咋这么慢呢旁边的同学小声的说帅哥是帅哥,终于反映过来了2小我私家棒冰也么拿,直接出去了

42、 女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

43、 有人说:智慧的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才气的女人可以吸引男人,有职位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

44、 男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

45、 最喜欢你看不惯我,又拿我没措施的样子。

46、 三高中生在食堂边用饭,边聊天,a:其实我喜欢文史。b:你恶不恶心?c:用饭呢知不知道?真恶心!a问:怎么了?b:你不是说你喜欢闻屎吗?

47、 外地来京旅游的中年人拦住一其中学生,问:小伙子,这四周有什么好玩的地方吗?中学生听后,指着前方说:往前面走,有个地方很不错。外地人:那个…我刚来北京,你能带我已往吗?中学生:行。他热情地引着中年人走了十分钟左右,在一个胡同口停下来,说:你看,那边有个网吧。

48、 "一人夜过坟地,见火光,以为是磷火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见一声幽怨的声音传来:拉泡屎都不行,一根烟的时光挨两砖头?"

49、 软字的n种读法----有点黄哦 语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让各人拼读 男生齐喊:日完---软。 老师说:男生发音不尺度请女生增补。 女生齐喊:日完俺---软。 班长纠正说:日五晚---软。 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应是---日五晚俺---软

50、 一次去茅厕,门口有一牌子“正在扫除”,苦等十几分钟,一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”

51、 一奇葩男友追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”女生坚决接话:“对不起,我有交往工具了。”奇葩:“这……这样啊,对不起,说了不应说的话,那,我先走了。”女生:“等一下! ”男友疑惑:“?”女生:“纵然没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……”各人说说,有这么补刀的没?

52、 “抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我适才实验了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么,心里嗖一下就凉了。

53、 吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们豁拳吧?输的人洗! ”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,豁拳这么粗鲁! ”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧! ”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈哒的敢藏私房钱! ”

54、 女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?”男孩想了想,照旧摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”这回那男孩很兴奋的点了颔首,兴奋的说:“好!好!好!”于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸。。。

55、 本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来,老师说了一句,哎呀,小欧,你怎么美意思自己坐电梯上来,多浪费电埃。。

56、 一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交接,脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!

57、 别人女友都市这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

58、 我们都是大美女,每一次点击消灭一颗痴心;我们都是狐狸精,哪管它网恋真不真;在密秘的私聊里,随处都有姐妹们的身影;在拥挤的聊天室,有我们乱抛的网上情。没有吃,没有穿,自有那哥哥送上前;没有卡,没有猫,哥哥会给我们造!我们生长在这里,每一位哥哥都是我们俘虏兵;如果谁想逃出去,我们就和他逗到底!

59、 女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问“用饭了吗?”男的说“吃完了”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不外弯儿”

60、 今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说:“你妈的”,顺手把电话给了他!同事以为我骂他,说:“你妈的! ”结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的! ”

61、 在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。

62、 喇叭里喊着:三八妇女节期间,本店妇女用品一律3.8折优惠。女人,想了想,就着出门给老公买件礼物。问:刮胡刀,怎么卖?伙计翻了翻眼睛:刮胡刀是妇女用品吗?女人气了,撸起裙子:老娘刮腿毛不行啊?

63、 有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说:如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。男:那有什麽问题。说着猛踩油门开到一百八,女的果真就把衣服脱光。但是因为车速太快,结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶忙去求救。女:可是我没有穿衣服耶!男:那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去四周求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!

64、 日本女生不转头,长发飘飘梦中游。中国女生不转头,看着背影就想搂。日本女生一转头,宿舍男生齐跳楼。中国女生一转头,倾倒整个男生楼。日本女生二转头,不爱美女爱猿猴。中国女生二转头,路上汽车乱碰头。日本女生三转头,吓死田中两头牛。中国女生三转头,天上牛郎返地球。日本女生四转头,庐山瀑布水倒流。中国女生四转头,世界小姐没人瞅。日本女生五转头,乔丹飞到外星球。中国女生五转头,嫦娥贵妃齐跳楼。日本女生六转头,哈雷彗星撞地球。中国女生六转头,白宫实习来招收。日本女生七转头,收复台湾不用愁。中国女生七转头,来年生源不用愁。日本女生八转头,武松醉倒三碗酒。中国女生八转头,太监都要抖一抖。日本女生九转头,马拉多纳打篮球。中国女生九转头,大款开车都领走。日本女生十转头,人类生长到尽头。中国女生十转头,泰坦尼克继续游。

65、 "有个小女人跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”慰藉一下,结果打成了“报应”就发出去了。"

66、 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

67、 一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后,允许送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”

68、 话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比力强壮。”结果我男友很屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不外他,还打不外你吗?”。

69、 昨天和一同学聊最近小三放肆。他说他有一次在他爸爸的手机里有一小我私家的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回已往,发现是一位大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。

70、 刚刚听到一个mm笑著对她朋友说:“网上说用iphone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分藐视的回了一句:“才不能嫁呢!用这玩意的人那么多,他晚上到哪都可以充电。”

71、 今年的情人节取消了。理由:情人节是外洋传过来的,外洋日期一般是按日-月-年花样,2012年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。

72、 小王:你知道追女孩最重要的四个字是什么?大王:主动真心?小王:不是。大王:死皮赖脸?小王:也差池,是确认支付!

73、 适才在单元卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:你是在泡菊花茶么?

74、 和男友相处一段时间了,但他始终不敢有进一步的行动,连好频频碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨,我们各自撑着伞在散步,我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一小我私家淋雨啊?只见他愣了一下,然后绝不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两小我私家一起淋雨!我……

75、 世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要此外,胸大就行……世界上的女人分三种,第一种很虚荣,一定要找个有钱的;第二种很单纯,要个有钱的就可以了;第三种很现实,不要此外,有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

76、 公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?”男下属回到自己办公室,旁边的同事体贴地问:“领导准你的假了不?”该男无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。”

77、 一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会,女人她妈就热情的说着还没有女朋友吧,要不要阿姨给你介绍一个啊.....

78、 昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求和洽,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,基础就没有诚意嘛!

79、 女:你中饭吃了没有?我:还没呢,昨天3点吃的中饭。女:那你饿不饿埃我:虽然饿啊,习惯了。女:饿了过来找我吧,我这里另有两个馒头呢~我:!-_- !

80、 主顾:亲,请问夏季大促销2-3折全场包邮吗?店家:您好,请稍等,客服专员马上为您服务。主顾:你怎么不喊亲,你这个服务态度绝对有问题。店家:啊啊,欠美意思,亲,我们全场包邮的,亲!主顾:嗯嗯,那没事了,下次注意。店家:。。。。。。

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