恋爱看法差异的男女怎么处置惩罚相处

  实在是没有措施了,很想求助一下朋友们。
  
  我和女朋友都是大三,在同一个大学,在一起两年多了。我们的关系从一开始的如漆似胶,到了现在的矛盾不停。
  
  她比我大一岁,但是思想状态却是比力单纯(举例来说,她认为人就是好的和坏的,单纯地讨厌日本美国;她觉得两小我私家在一起就应该相互都是相互的世界)。这是我的初恋,一开始我无微不至地对她好,嘘寒问暖。她性格比力内向,很依赖人,和我在一起之前并没有太多要好的闺蜜,我的种种好,让她深深地依赖上了我。
  
  我在学校属于比力努力的学生,从大一大二忙社团搞学生事情,到大三做科研,准备跨考考研,我虽然谈不上很是努力,但我尽力让自己变得更优秀,锻炼自己的思维方式,因为我觉得自己不想太平庸,不想回首一生觉得自己白白错过了最好的年华。
  
  但我的女朋友却不是这样,她一直认为自己是普普通通的,也不想让自己变得很强大。我一直有跟她说你要看多点书,有自己的目标。但她一直都是认为自己只想普普通通,不想看书不想变得现实(这真的是她的看法)。其实我也不要求她变得怎样牛逼怎样努力,只是希望她能够更成熟一点。她的结果欠好(她是重视绩点的师范专业),很难留在珠三角,我不奢求她努力学好专业课,但也希望她能准备好求职,也希望她能不为了一点小事而心情郁闷很久(我觉得和人相处很容易有矛盾,但许多时候可以心胸开阔地去面对,而不是消极降低)。但她就一直在宿舍煲剧看视频,没有自己的想法,也不去革新自己。
  
  以前大一大二跑社团觉得自己没陪她,我基本一有时间就陪她。但到了大三,自己也有项目要做,在种种课程作业中也充当领导者的角色,很忙,也没什么时间陪她。更重要的是自己认为大三得收心努力了,无论求职照旧考研,都得好好准备才行。但她照旧和以前一样,一天到晚天真烂漫地认为自己不想踏入社会。
  
  而且因为我开始忙了,也因为我腻了,不能总是陪她了,她开始不适应了。频频谈判事后,我们开始闹矛盾,久而久之我们关系越来越差。每次闹矛盾,都是因为我没措施陪她,她感受不到以前的温暖。我觉得既然闹下去双方也妥协不了(究竟恋爱观纷歧样),我要做自己的事情,我都是建议说不谈电话先,我们各自冷静。但每次挂电话都是以双方矛盾越来越深结束,尽管大三到现在闹了那么多次,但是没有一次解决的了(也没措施解决),她没法改变,我也改变不了自己。
  
  久而久之我就觉得累了,不想再继续了,但目前她已经很是依赖我,我很担忧自己说分手她会接受不了,而且她在学校没什么闺蜜,万一想不开也没人开导她啊。重要的是,我觉得目前这种状态,我的责任也很大,当初不应该太宠她,后面自己有事情就没耐心跟她继续相同,所以让她越来越没有宁静感,越来越要跟我闹,要寻找我还体贴她的证据。而且说实话,我也不知道自己该不应分手,一是想到她很伤心就觉得于心不忍,二是觉得恋爱应该双方相互妥协适应,应该争取走下去而不是轻易说不啊。
  
  那我现在应该怎样呢?继续下去,我们会继续打骂,每次打骂后我就会有分手的激动。不继续下去,我觉得对她于心有愧。希望知乎的朋友们能谈谈自己的经历,说一说你们的看法。(www.oxqq.cn 美文网)
  
  PS:另外一个受不了女朋友的是她的公主病,另有坏脾气。
  
  首先
  
  自己静下来好好分析。
  
  如果妹子真的是跟不上你的脚步,她的脑力也确实再难和现在的你攀谈,就好聚好散。
  
  如果只是你觉得妹子目前的选择不切合你觉得最好的判断,妹子自己依然是智慧伶俐能让人觉得有趣,那就不要去干预干与妹子的人生。人家未来会有什么样的机缘,你并不知道。
  
  如果是妹子跟不上你的脚步:
  
  人是会生长的。
  
  人生长的标志之一就是有了清晰的恒久目标。并通过对它的细化而对自己有了更高的要求。
  
  你能了解到就业、考研的紧迫性,注意到大三是要害时期,积极投身在科研中,不管是你真的喜欢照旧功利一些想加分,这都是好的。
  
  不外遗憾的是,你女友并没有跟你一起生长。
  
  每小我私家生长的法式是纷歧样的。这也是学生时期的爱恋经常会遇到的问题。
  
  可能你的心境动力都与最初在一起时有了很大改变,但你们处置惩罚关系的成熟度却没有像你的其他方面一样有向前。此时差异的你搭配上没有改变的关系,肯定会泛起反面谐。
  
  所谓pace差异百事衰,法式差异的两小我私家要强行在一起的结果通常是两方都心累。
  
  你们能在茫茫人海中相遇,要谢谢。
  
  你们在一起陪伴了一段时间后有了差异的生长,不得不起身离开,要理解。
  
  能相互分享一段人生路,已是很好。
  
  你要做的事情是,问问自己内心,于这段情感是否有愧。
  
  若有,尽力去弥补。
  
  若无,就随它去吧。
  
  如果是其实就是你觉得妹子这样做未来不行
  
  如果你发现妹子自己依然是智慧新颖能让你觉得生活有许多幸福可能的人,那么你也许可以试着了解人生长的另一个标志:明白别人的人生是别人的。
  
  如果能明白她的人生只能由她自己卖力,那么你们之间可能会有更成熟的关系:你体贴她、但不指挥她;你支持她,但不强迫她。
  
  为了生活职业努力拼搏奋勇向前的一生是人生,平平淡淡只在意无风无浪的一生也是人生。我在知乎上回覆的第一个问题《你迷茫过吗?最迷茫是什么时候?》时提到了这么一段话:
  
  我慢慢发现没有恒久目标(也许我们可以概称为梦想)并不是一件羞耻的事情,因为它既不故障我获取智识(别认为没梦想的人就没智商),又不故障我体验幸福(不要脸的说我很难找到比我现在还觉得幸福的人了,虽然幸福没有可比性)。
  
  我不清楚你女友是否也是这样的状态(这也许需要你真的和她静下心好好谈谈,那种试图理解对方世界观,而非强迫对方认可自己的要领是世俗更优的那种谈谈)。
  
  如果是,也许妹子是在学业上无多建树乃至威胁未来,但她至少照旧一个肯动脑喜思考能和生活好好相处也能好好待人的妹子。这样的妹子并不比愿意事情科研但并不清楚其对自己生活人生意义的妹子差。
  
  如果否,你可能确实觉得妹子跟不上自己的话题、世界观、看到的全新风物,那么就早点让妹子走吧,祝福妹子能找到和她的量级更匹配的男生,而不是每天因为你不理解她、她也很难跟上你而争吵。
  
  如果决定继续,如何相处:
  
  首先,要让妹子觉得你尊重她的生活方式,也确实愿意和她一起蒙受未来的风险。具体来说就是不要再试着告诉她她这样的生活会导致未来无法呆在珠三角;相反去听听她又看了什么有趣的剧集,和舍友有什么乐事儿。
  
  其次,让妹子尊重你的生活方式,了解到你在新领域开拓自己。具体来说就是时不时给妹子汇报下科研上的新进展,当做给行外人科普那样不徐不疾的讲,让妹子知道你最新的智识结果是什么;告诉妹子你在跨考上的准备,和自己的恒久短期目标;用理性分析的态度告诉她你会忙、会没有以前那么常找她,但你相信智慧如她一定可以理解(理性对话会让人觉得你是想谈而不是想吵,抱着「我少陪你了确实是更倒霉于情侣相处」而非「我科研都够忙了你就不能自己呆呆么」的态度去看她也一定能让她觉得你在歉仄且赞赏她而不是指责)。
  
  温馨的、不带价值判断的相处,既不觉得你不愿庸碌的目标有多高尚,也不觉得她黏人平庸的目标有多浅薄。这样你们才气走下去。
  
  虽然,如果你无论如何就是觉得妹子这种生活方式没有为未来奋进的好,觉得确实没有精力再经常和妹子聊科研无关的话题或者去陪她,又或者觉得心累的感受已经凌驾了你对妹子的欣赏等。那么————那么照旧参考上两条吧,好聚好散,留一份美好的回忆。
  
  祝你有美好的一生。
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